なんでこんなに苛々しているんだろう。

普段なら全然気にもしないことが妙に気になって
へこんで　どこにも行きたくなくなって
メールも返さず　電話にも出ずにいた。

そのひとが　どうした　というわけじゃなくて
そのひとの言い回しとか　メールの文体とか
言葉が兎に角鬱陶しく思えて　話をする気がなくなった。

社会人がメールで『ありがとぉ』って『そぉなんだぁ』って
電話で『う〜ん　わかんないんだけどぉ』って…。
いくら幼なじみでも嫌いなものは嫌いだ。
今日は余計に疲れた。

実習が終わり、いよいよ勉強しなくてはならない時期がきた。
だが　今週はもう少しだけ休もう。

久々に何も無いので　ハンバーグをこねる。
平日のど朝っぱらから買出し。
サラリーマンの間を抜けて駅とは反対方向に歩く。
一人だけ違うことが嬉しいような悲しいような。

今日は昼にランチに行こうと行っていたのだが
向こうの都合で急遽中止。
手持ち無沙汰だとモヤモヤ考えることがあるので
部屋の掃除　洗濯その他。

さっきから地震が続いている。
大丈夫かな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

その時、どうしても出なくてはならない電話に
またしても出ることができなかった。

タイミングが悪い。

ハンバーグを焦がした。

ごめんね　何故かこっちのほうが伝えやすくて
こちらばかりに頼っているのだけれど

こんな状況なのに
メッセージを打ってくれて
『ありがとう』とまで言ってくれて
ただただ私はここで日々に追われるばかりだというのに。

いつも他人のことを心配して考えてくれているけど
もっと　自分と彼氏さんのことを考えてください。
無理に前に進もうって思わなくても大丈夫。

それしか言えない自分が虚しいけれど

でも　夢をかなえると誓った
その意志は　誰よりも何よりも伝わっているよ　絶対に。

最後にあったのは、去年の3月か4月の初旬でした。
入院していたときに　ひょこっと来て帰っていきました。
何を話したのかすら覚えていません。

その後は連絡も全く取らず、まぁ元気にやってるんだろう　そんな程度の認識しかもっていませんでした。

何を言ったらいいのか全くわかりません。

なんと言うか、全く実感がわいてこないのです。

近い将来、確実に二人は幸せになるのだと思っていたんです。
そうなるべき二人だと思っていました。
そんな報告を期待していました。

こうやって書いている今も心のどこかで　
二人は愛知にいるんだろうなぁ
なんてことを考えてしまっているのです。

今は東京でどうしてもやらねばならないことがあって
そちらには行けませんが　年内中には必ず行きます。

自分が好きだと思ったひとは
そのひとも自分のことを同じように好きだと思っている。

だから　自信もっていいよ。


うん。今になってわかるよ。

恨む　より　許す　ほうが楽で

恨まれる　より　許される　ほうが苦しい。

ひとの気持ちほど単純で難しいものはない。

・・・・・・・・・・・・

どうしたって私は私以上にはなれない。
なる必要がない。
それならば私という人間のよさを
最大限に発揮できるようにしよう。

先日　彼氏さんもミクシィをやっていることを知った。
(当然私も知られてしまった)

そんなわけで

お互いのミクシィはのぞかない。

いや。約束ってほどでもないけど
あえてお互い覗かないよね。　ってことでおちついた。

どうせお互いのことなんて書いちゃいないだろうし
この先もそんなことは書けやしないけれども。

日記も完全にこっちにシフトしてるしなぁ。

ヤフーもSNSはじめたのでとりあえず登録してみたけど
超やりずらい。タグってなにさ？
登録しただけでやる気が無くなった。

昨日、彼氏さんの地元の花火大会に行って来た。
『この歳になったら知り合いなんてみんな来ないよ。』
等と言っていたので　ふたりでふらふら。

人込みに紛れた頃　急に繋いでいた手が離れた。
おーい(・ω・;A)

ふと前を見ると彼氏さんの知り合いが。
フットサルサークルのメンバーだとか。
で。
『彼女？』って聞かれて
『…そうそう。』

『…』この間はなんだろうか。
等と思ってみたけれどもとりあえず営業スマイル。

知り合いの方と離れた後にまた手を繋いでくれたのでヨシ。

あー。痩せなくちゃ…。(独り言)

貰ったものと今の気持ち　と

貰ったものと思い出を

交換。

いや、今の気持ちと思い出は交換できない。
したくない。

恋愛依存。
というか　彼氏依存。と言う言葉が合う。
好きな人ができると背伸びして　いい女に見られるように頑張る。
そのひとが　彼氏　という位置にシフトすると

ずるずるずるずる

彼氏さんのペースに合わせてしまう。
育った環境に影響を受けていると診断されたけど
もういい加減そんな言い訳はやめたい。
ゆっくりゆっくり　過去を受け入れられるように。
逃避でもなく立ち向かうでもなく。

すでに　海にキャンプに良く予定がたってしまっている。
『私』が『夏』に『海』でキャンプ!!!!!!
ボランティアでは行くけど　自ら行くとは…。
にあわねー。
焼きたくねぇよーう
とココロのなかで叫んでみたけれど
彼氏さんには伝わるはずもなく。
夏に焼かないことだけは死守せねば…。

でも　ヒキコモリからの脱却のきっかけになるだろうな。

…あぁ、　だからあのひととは　良い恋　が出来たのか。

最近　涙を流すことをしていない。

あのひとに振られて泣き
それを酒の勢いで愚痴って友人の前で泣いた。
それ以来、涙腺が緩むことは無く。

こんなことは珍しい。
だから怖い。
でっかい不安が落ちて来そうで。

未だに、『頑張った自分』を褒めることができない。
他人の前では『自分に優しく生きなきゃ』等と言っている癖に。
達成感を感じている自分に何故か罪悪感を感じる。

まだ私はそこまで褒められる人間じゃない。と。

今回のテストだってそうだ。
やるべきことはやった。
答案用紙には何かしら書いて、空欄が無いようにした。
それなのに。
今日はふと、考えてしまった。
もっとやれたんじゃないか。
なにを浮かれているんだ。

社会福祉士の資格試験に落ちた時
相当落胆したのも事実だけど　心のどこかでほっとしてたんだ。
頑張ってきたのに。それが無駄になったのに。
大学に来た意味を見失いかけたのに。
それなのに、私はやっぱりこうなんだ。って思った。
馬鹿だなぁ。

そんなことをうだうだと考えてまたテスト勉強。
今日はやく寝よう。朝早く起きて勉強だ。

彼氏さんからの電話が
過食に突っ走りそうになる私を止めてくれるよ。
ありがとう。

彼氏さんが来るというので
掃除。
こういう時でもないとやらない。

そして。
ずっとずっと飾ってあった写真をじーっと見つめて
『ありがとう』ってつぶやいて
アルバムの奥にしまった。

もう　半年も前の出来事になってしまった。

自分のしたことは　必ず自分に戻ってくるんだよね。
良いことも　悪いことも。

最近ふとそんなことに気が付きました。

さて　寝るか。

レミオロメンの『傘クラゲ』と『ビールとプリン』って曲がオススメだと、違う方から教えてもらったので、聴いてないけど歌詞だけ見る。

ろめーーーーーん！！！！！！！！
いい歌うたうね。
ツタヤに行くよ。

駅で待ち合わせて登校。
学校で待ち合わせて駅まで歩く。

学校の廊下ですれ違ってたわいも無い話をする。

バイトが終わって　ちょっと電話して寝る。

たった10分　されど10分。

この感情にピリオドを打ったわけじゃない。
たぶん、この先も彼のことはすきなんだと思う。

だけど
そんなことも受け入れてくれて
一緒に居よう
って言ってくれた。

彼氏が　できたよ。

大事にしようと思う。

過去があるから、彼氏さんと出会うことができた。
あのひととの恋を、絶対に後悔なんかしない。

タイトルを　変えなければ…。

とりあえず　カタオモイのキオク　完。

もらうだけで　嬉しい。

迷う。
サークルで『その人のことを知りたいと同時に私のことも知ってほしいって思える』そんなひとを久々に見つけた。
もっと、話がしたいなぁって　そう思えるひと。
ここまでくると　あのひとのことを
忘れるのがこわいのかもしれない。
もし　この先　私に好きな人ができたら
あのひとが離れていくんじゃないか　そんなことも考えてしまう。
後ろめたいような　そんな気持ちになってしまう。
そんな立場じゃないのにね。

ローテンションな上に　こっこさんなんか久々に聴いちゃったもんだから
もう今　非常に脳内がえらいこっちゃ。

思うに　こっこさんのウタは
歌詞以上に曲が『こっこの不思議さ』を作ってるようなきがしてならない。
全部が全部そうじゃないけど。
元気付けられるときもあるからね。

明日からも　また1週間頑張ろう。
頑張ったらなにか見えるかな。

あー。
どうした　自分。最近脳内がいつも以上に恋愛思考だ。
…ただ人恋しいだけなんだな　自分。

なんかもう　いろいろいろいろ
思うところがあったりなかったりで
昼のバイトを休んだ。

起きたら1時だった。

未だに　いろいろいろいろ　思うところがある。
正直　夕方からのバイトも休みたい。
でも最近お休みを貰いっぱなしなので
頑張って行こう。

6月明けたっていうのに
なんだか気持ちが優れません。

久々にビビッ(死語)とくる人に遭遇したんだが…。
今はそんなに浮かれている場合でもなく。
あぁぁ。

人間関係って難しいよね。
詳細は書けたら書こう。

・・・・・・・・・

サークルの発表会が終了。
そのまま飲み会へ。
相変らずビンビールイッキさせていただく。

その後、公園で花火。
そこまでは良かった。

が。
3次会。終電も無くなったのでうだうだして
他の先輩たちと合流しようって話しになった。
折角　サークルで飲んでいるんだしね。
それで、連絡したら
『好きな人たちと居たいから来られるのは困る』
と　遠まわしで言われ。
こっちに居た先輩ぶちギレ。
先輩たちの見えない人間関係の間に何故かいる羽目に。

その後も何回か先輩たちの間でやりとりしていたみたいだけど。

結局こっちはこっちで公園で飲み明かしましたとさ。

断わったほうに居た先輩は
某SNSのマイミクさんでっす。
こーわーーーーーーーーーーーー。
あぁ、こういうのやだやだ。

今日も立ち飲みバーへ。

そこで知り合った社会人に奢ってもらう。
どうせお互い今日限りなんだから。
調子に乗って5杯くらい飲んだ。（3杯も奢っていただく）
それでも500円だもんなぁ。
最近、昼と夜が99ショップで(学校に遅くまでいるため)
だけど、立ち飲みに行くために節約している自分がいる。
完全に中毒だなぁ。
止められると思ってた煙草も、お酒飲むと馬鹿みたいに吸ってる。

あー。鋼鉄の肝臓と肺と気管支がほしい。

明日はいよいよ手話コーラス。
こんなことしてる場合じゃないよ。
明日はきっと超美味しいお酒が飲めるはず。

・・・・・・・・・・・・・

クラスには必ず一人はいる、空気の読めない子。
この子は史上最強に空気が読めない。
説明するのが難しいけど　発言にとげがあるんだけど
ご本人は気が付いちゃいない。全くもって。
授業中に先生が筆記体で英語を書いた。
そしたら『私は筆記体が読めないのでブロック体で書いてください』等と平気で言う。
上司にもそんなこと言うんだろうか？
そう考えたらぞっとした。

きっとこの子は、私達のコミュニケーション能力を高めてくれるに違いない。
そう思う。
そう思わなきゃやってられない。
これが社会だったら通用しないだろうなぁ。